ILUSÕES

ILUSÕES DE ÓPTICA

 

MANUAL DA MULHER RESOLVIDA

REPOSIÇÃO

Regras básicas

Se ele se interessou, ele liga!

É isso mesmo!
Quando o cara quer, não tem projeto importante, morte de tia ou trânsito maluco que o impeça de convidar você para sair.

Passou uma semana sem ouvir notícias dele?

Esquece, parte prá outra!
Ligar para saber se está tudo bem, nem pensar!
Homem perdido merece ser encontrado morto no apartamento e pelo zelador do prédio, porque os vizinhos não agüentam mais o fedor de carniça...

Vocês saíram e ele não ligou mais?

Foi por que você cedeu? Ou por que não cedeu?
Na verdade, pouco importa.
Se ele estava a fim de sexo e rolou, ótimo!
Sexo é que nem pizza: bom-até-quando-é-ruim...
Mas se você não cedeu, ele provavelmente não procurou mais porque achou que ia dar muito trabalho...
Ou seja, pare de se atormentar porque transou ou não!!!

Duas lições

Dar uma de difícil depois de uma certa idade, já era!!!
Ridículo mesmo é fazer tipinho!!!
E, além do mais, você vai se arrepender de ter cedido e de não ter cedido...

Homens comprometidos: Diga não!!!

A relação dele está em crise? Péssimo!!!
Só falta oficializar o fim? Ótimo!
Se ele quiser continuar infeliz, dane-se!
Senão, ele termina de uma vez e, depois, procura você, combinado?

Ouviu aquela clássica: “Você é boa demais para mim”?

Acredite, amiga! É mesmo!!!
Descarte o cidadão e pare de bancar a Madre Tereza de Calcutá!

Não tente

Não dá pra namorar um cara pelo qual você não tem um mínimo de admiração.

Traição

Não continue com um cara que chifrou você... você não vai agüentar a onda de ser traída de novo.
E olho vivo se ele já foi infiel com outras.
A gente sempre acha que com a gente vai ser diferente...
Esqueça!!! Nunca é!!!

E atenção! A fila anda!!!

Pior do que nunca achar o homem certo, é viver pra sempre com o homem errado...

Nosso lema a partir de hoje

O homem que não dá assistência abre concorrência e perde a preferência!

RESOLUÇÃO DE ANO NOVO

E VOCÊ, COMEÇOU O ANO COM O PÉDIREITO???

FELIZ NATAL

Queridas amigas, estimados amigos
Estou envidando esforços no sentido de ir passar o Natal com a família, e tenho fé que vou conseguir.
Sei que por lá está muito frio, mas aqui é um pouco pior…nesse aspecto…
Nos poucos dias que vou passar em Portugal não vou ter tempo para vos visitar. Por isso envio hoje os meus votos de um Natal muito, muito feliz. E, também, votos de um 2010 melhor que o 2009.
Beijos p’ás meninas e abraços p’ós meninos.
Até sempre (no meu coração).

Querido Pai Natal,
Chamo-me Zéquinha e tenho 6 anos.

Neste Natal eu queria um presente muito especial. Eu queria que em todo o mundo houvesse Paz e Amor, mas sei bem que isso é impossível de realizar... pelo menos aqui no meu prédio.
Sempre que a vizinha do 5.º Dto. faz amor, não há paz na vizinhança.
Principalmente quando o marido sai em viagem de negócios.
Nesses dias, se calhar a televisão dela fica avariada, porque está sempre a passar aquele anúncio do shampoo Herbal Essences. "Ò ... sim, sim ... siiiim".

Bem!
Como a Paz e o Amor estão riscados da lista, vou ter que optar pelos bens materiais, coisa que eu não queria nada ...

Para começar, eu queria que este ano a minha prenda de Natal fosse um brinquedo muito divertido que vi na televisão.
Não, não é nenhuma daquelas mariquices dos Action Man, Homem Aranha ou tartarugas Ninja.
O que eu queria mesmo era uma coisa que vi ontem no Telejornal!

Pai Natal, eu queria muito que me trouxesses um brinquedo que se chama RPG 7, que é um lança-granadas igualzinho aqueles que os terroristas usam para rebentar com os americanos no Iraque.

Mas preciso muito que me entregues o brinquedo já este fim-de-semana para eu fazer uma surpresa aos meus coleguinhas lá da escola.
Eles vão estar todos numa festa de Natal, em casa do Henrique, que é filho de um grande empresário têxtil, que não paga salários há 3 meses, contrata Matador para dar porrada nos sindicalistas e tem uma amante no prédio onde mora a minha avó.

Todos os coleguinhas da minha sala foram convidados para a festa menos eu, porque o Henrique diz que o meu pai é teso e as minhas roupas parece que foram compradas na Feira de Carcavelos, em segunda mão, aos ciganos.

Eu sei que desfazer os coleguinhas da 1.ª classe com tiros de bazuca não é uma coisa muito bonita. Mas no ano passado fartei-me de fazer boas acções e a prenda que me trouxeste foi a porcaria de um carro telecomandado comprado aos marroquinos, que se avariou logo no primeiro dia.

Bem, pelo menos sempre deu para aproveitar as pilhas para o vibrador da minha mãe!

E por falar na minha mãe, neste Natal queria que ela tivesse uma prenda muito bonita ... pelo que percebi, ela precisa muito de uma padaria mesmo aqui à porta do prédio, porque há mais de um mês que não vê o padeiro ... pelo menos foi isso que ela contou no outro dia, quando estava ao telemóvel com um amiguinho que se chama Roberto.

Realmente, a minha mãe deve ter muita fome, porque depois começou a dizer ao amiguinho que lhe vai morder o cacete e, a seguir, vai pô-lo a aquecer na fornalha dela até ele ficar grande ... o que acho esquisito, porque eu aprendi na escola que, sem fermento o cacete não cresce!

Quanto ao meu pai, a prenda dele é uma daquelas máquinas que vendem tabaco nos cafés ... é para ter cá em casa porque sempre que o meu pai sai à noite para comprar tabaco só volta no dia seguinte.

Quando chega a casa diz que correu os cafés todos da zona e só conseguiu encontrar a marca de cigarros que ele fuma em Bragança, na boite A Bruxa.

É engraçado! A minha mãe diz que ele vai a Bragança à procura da brasileira, mas que eu saiba isso não é uma marca de cigarros ... é uma marca de café!
Depois a minha mãe começa a falar em marcas de baton na camisa e aí é que eu fico sem perceber nada!

Olha, mas se não arranjares a máquina, tenta ao menos passar pelo Ribatejo e trazer um par de cornos.
Pelo menos a minha mãe está sempre a dizer que era disso que ele precisava.

Para o meu irmão queria uma coisa mais simples. Basta trazeres umas roupas modernas, dessas que os adolescentes usam. Pelo que percebi, ele não deve gostar nada das roupas que os meus pais lhe compram, porque todas as noites, quando sai com os amigos, leva os vestidos da minha mãe.

Diz o meu tio Zé que até dá pena ver o meu mano ali na zona do Parque Eduardo VII, com as pernas ao frio e com aquelas botas altas tão desconfortáveis. Deve-lhe doer muito os pés porque leva a noite inteira a pedir boleia aos carros que passam ...

E pronto, acho que já está tudo! Agora vê lá, não te esqueças de nada, se não sou bem capaz de fazer um telefonema anónimo a uma certa jornalista do Expresso a contar um episódio engraçado que me aconteceu no ano passado, quando te fui visitar ali a um Shopping Monumental, no Saldanha.

Ela vai gostar muito de saber que, quando eu estava no teu colo, aproveitaste para me apalpar o rabo e convidares-me para brincar aos trenós e aos comboinhos na tua casa, em Elvas!

É claro que ambos sabemos que isso não foi verdade! O que aconteceu realmente foi que te apanhei a fumar droga e a veres revistas pornográficas na casa de banho, mas sabes como é a memória das crianças ... vemos muitos desenhos animados e, por isso, estamos sempre a confundir as coisas. E convenhamos que o nome "Bibi da Lapónia" te assenta como uma luva.

Por isso, ou me trazes as prendas todas que te pedi ou é bom que comeces a procurar um bom advogado.
E não te esqueças de comprar muitas embalagens de gel de banho.
É que ali na prisão de Custóias dizem que é perigoso tomar duche com sabonete ... quando ele cai ao chão se te baixares para o apanhar corres o risco de ... ui ...

Pelo menos é garantido que vais ter um Bom Natal e um Feliz Ânus Novo!

Beijinhos,
Zéquinha

NA VIDA TUDO É RELATIVO

Eis uma grande verdade!

Por exemplo: eu tenho tido muito trabalho, mas tenho tido ainda mais saudades vossas. Portanto, relativamente ao trabalho, as saudades são maiores. Por outro lado, as saudades, quando satisfeitas, alimentam a alma; o trabalho, quando recompensando, alimenta a boca.
É ou não é tudo relativo???
Parece-me que o que acabei de “dizer” não prova nada…
Vamos ver se a história que se segue “prova” mais qualquer coisa.

PS – Estava a esquecer-me do mais importante: não levem a mal não vos visitar tanto como gostaria, mas de momento não dá mesmo. Vou tentar fazer UMA visita por dia, de acordo?

Aí vai a história:

NA VIDA TUDO É RELATIVO

Ao fim da tarde, um ginecologista aguarda a sua última paciente, que não chega.
Depois de 30 minutos de espera, ele supõe que esta já não virá e resolve tomar um gin tónico para relaxar antes de voltar para casa.
Instala-se confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha.
É a paciente que chega toda esbaforida e a pedir desculpas pelo atraso.
- Não tem importância - responde o médico.
Olhe, eu estava a beber um gin tónico enquanto a esperava. Quer um também para relaxar um pouco?
- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.
Ele serve-lhe um copo, senta-se na sua frente e começam a conversar sobre banalidades.
De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.
O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- A minha mulher! Rápido, tire a roupa e abra as pernas!

Na vida tudo é relativo

SAUDADES...

Saudades dos meus...

Ele estava deitado na cama com a sua nova namorada.

Depois de terem feito sexo uma e outra vez, ela não parava de acariciar-lhe os “saquinhos”, com o que parecia sentir um grande prazer.

Ele estava a gostar bastante; mas, estranhando a insistência, com curiosidade perguntou:
- Porque gostas tanto de acariciar os meus tintins?

Na sua voz macia ela respondeu:
- Porque tenho saudades dos meus... !!!!

COMO COMEÇAM AS ZANGAS...

A mulher está nua, olhando no espelho do quarto.

Não está feliz com o que vê e diz para o marido:
"Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Realmente preciso de um elogio teu. "
O marido retruca, "A tua visão está perto da perfeição. “•
E então a zanga começou...


A minha mulher e eu estávamos sentados numa mesa na reunião do liceu, e eu fiquei a olhar para uma moça bêbada que balançava o copo, que estava sozinha numa mesa próxima.

A minha mulher perguntou, "Conhece-la?"
"Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada... Eu sei que ela começou a beber logo depois de nos separarmos, há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria."
"Meu Deus!", disse a minha mulher, "quem pensaria que alguém pudesse ficar celebrando durante tanto tempo?"•
E então a zanga começou...


A minha mulher sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.

Ela perguntou, "O que tem na TV? "
Eu disse, "Pó. “•
E a briga começou...


Depois de me reformar, fui até à Seg. Social para poder receber a reforma. A mulher que me atendeu solicitou o meu bilhete de identidade para verificar a idade.

Procurei nos bolsos e percebi que o tinha deixado em casa.
A funcionária disse que lamentava, mas teria que o ir buscar a casa e voltar depois. E disse-me, "Desabotoe a camisa."
Então, desabotoei-a deixando expostos os meus cabelos crespos

prateados. Ela disse, "Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim," e processou a minha reforma.
Quando cheguei a casa, contei entusiasmado o que ocorrera à minha mulher. E ela disse: "Por que não baixaste as calças? Poderias ter conseguido invalidez permanente também... "

E então a zanga começou...


Levei a minha mulher ao restaurante. O empregado anotou o meu pedido primeiro. "Quero picanha mal-passada, por favor."
O empregado interroga, "O Senhor não está preocupado com a vaca louca ?"

"Não, ela mesma pode fazer o seu pedido." - respondi.

E então a zanga começou...

A EXPLICAÇÃO DEVIDA

Minhas queridas amigas, meus prezados amigos:

Esta minha tão longa ausência não se deve, na totalidade, a férias, que acabaram há imenso tempo!!! Já estou a precisar de mais, não tarda nada…
Acontece que tive uma oferta de trabalho, que considero irrecusável, e que estive a analisar muito a sério, na medida em que implica saída do país, com os inconvenientes que isso acarreta para quem tem família constituída: casa para morar, colégio para a filha, etc., etc.
Ausentei-me do país – fui até aos Estados Unidos – observar “in loco” local e condições de trabalho, e tudo o mais que me parece aconselhável tratando-se de uma mudança tão radical.
Como cheguei à conclusão de que tudo é, aparentemente, razoável, estou decidido a avançar para esta aventura.
Estou com esperança que tudo dê certo, e conto convosco para fazerem uma “forcinha” nesse sentido.
Não tenho ainda data marcada para partir. Como espero ter uns diazitos mais ou menos disponíveis, pelo menos com ALGUM tempo disponível, antes de abalar, vou tentar programar meia dúzia de posts para irem sendo publicados; depois de devidamente instalado lá na minha nova morada, espero, mesmo do fundo do peito, poder contactar convosco, pelo menos de vez em quando.
Gostava de vos agradecer o carinho e amizade com que me receberam neste maravilhoso mundo da blogosfera, e dos quais (carinho e amizade) continuaram a dar-me provas todo o tempo.
Muito francamente não sei como fazê-lo. Usar “chavões” mais do que batidos penso que seria um insulto à vossa inteligência.
Por isso direi apenas: muito obrigado! Levar-vos-ei comigo, no pensamento. E no coração também, porque não dizê-lo?
Vou tentar publicar um post ainda hoje. Se não for possível, será amanhã.
Um abraço especial de despedida, e beijos para as minhas amigas.
Botinhas

CORREIO SENTIMENTAL

Conheces aquelas secções nas revistas, especialmente nas “cor-de-rosa”, que se destinam a responder a perguntas de carácter amoroso ou sexual?

Também havia na rádio – não sei se há presentemente – programas desse género.

É um conjunto de perguntas e respostas recolhidas nalgumas dessas revistas que apresento a seguir.
Se quiseres podes dizer de qual gostaste mais (se gostares de alguma…)



1. Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?

R. Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.

2. O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?

R. Apareça com um amante.

3. Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 24 cm. Acho que vai ser doloroso, o que fazer?

R. Manda pra cá que eu testo pra você.

4. Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?

R. Tire a roupa.

5. Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?

R. Quem era mesmo galinha nesta história?

6. Quero saber como enlouquecer um homem só nas preliminares.

R. Diga no ouvidinho dele: "minha menstruação está atrasada..."

7. Como enlouqueço meu parceiro em uma transa no banheiro?

R. Já usou desentupidor de pia?


8. Saí com um gatinho e foi ótimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar pra ele. Será que devo?

R. Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?

9. Eu tenho 18 anos mas adoro brincar de bonecas com a minha irmã de 2 anos. Também entro na net e não canso de ver cenas de sexo. O que eu faço?

R. Passe numa sex shop e compre um boneco inflável de boas proporções.

10. Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?

R. Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

11. O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?

R. Não deixe ele dirigir.

12. Porque, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora que o corpo entra em atrito, faz aquele barulho de quem está batendo palmas? Porque nessa hora a gente fica mais excitado?

R. É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.

13. Eu não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas, tendo em conta que tenho 13 anos?

R. Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

14. Tenho 28 anos e sou virgem, não agüento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possível?

R. Está em Fortaleza ? Vai no Passeio Público e leve uns R$ 30.

15. Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!

R. Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pela orelha.


16. A primeira vez dói? Qual a melhor posição para a menina na primeira transa? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.

R. Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, ô Cinderela

Reflexão do dia:
Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: é melhor enfrentar, porque, se você virar as costas...

REGRESSEI CHEIO DE SAUDADES

Minhas queridas amigas e caros amigos

Finalmente consegui autorização médica para viajar, e pude regressar ao lar!
Ai que saudades eu já tinha da minha alegre casinha!!!
É claro que o médico ainda não quer que eu “abuse”, mas como eu não sei o que é que ele considera abuso…vou fazendo o que posso.
Para o escritório ainda não me autorizou a ir, e nisso eu faço-lhe a vontade.
Quanto ao resto…vamos andando e vamos vendo!
Quero agradecer do mais profundo do meu ser (caramba!!!) a todas e todos que, na minha ausência forçada, passaram por aqui a saber da minha saúde e a desejar-me melhoras.
O meu mais profundo reconhecimento (estou falando sério).
Consegui ligar-me ao comp. do escritório, e assim já posso dar uma olhada no material que por lá está – um pouco desordenado, diga-se de passagem.
Logo à primeira apareceu-me esta historieta, duma ingenuidade impressionante, que me fez sorrir…
Vamos ver se em vós causa o mesmo efeito.


Clube de nudismo

Um homem entra para um clube de nudismo muito exclusivo.
No seu primeiro dia ele tira as roupas e vai dar uma volta pelo clube.
Uma linda lourinha passa por ele, e o cara imediatamente tem uma ereção.

A mulher percebe a ereção, aproxima-se, e dirigindo-se a ele diz:
'Você chamou por mim?'

O homem responde:

'Como assim?'

Ela diz:

'Você deve ser novo no clube... deixe-me explicar, é uma regra aqui, que se
você tiver uma ereção, fica implícito que você está chamando por mim!'

Sorrindo, ela o leva para o lado da piscina, deita-se em uma toalha, puxa-o
para si e deixa-o transar gostosamente com ela.

O homem continua a explorar as dependências do clube.
Ele entra na sauna e, ao sentar-se, peida.
Em minutos aparece um cara forte, peludo, saindo da nuvem de vapor,
dirige-se a ele e diz:

'Você chamou por mim?'

Ele responde, surpreso:

'Eu não, o que você quer dizer?'

'Você deve ser novo aqui' - diz o cara peludo -
'é uma regra do clube que se
você peidar, fica implícito que você está chamando por mim..'

O cara, fortão, facilmente vira ele de costas, curva-o para a frente e o enraba.
O novato cambaleia para o escritório do clube, onde é recebido com um sorriso pela simpática atendente pelada:

'Posso ajudá-lo, senhor?'

O cara diz, puto da vida:

'Aqui está minha carteira do clube.
Pode ficar com ela.
E pode ficar com os R$ 5000,00 da matrícula.'

'Mas, senhor' - ela responde - 'o senhor só esteve aqui por algumas horas.
Ainda nem deu para o senhor conhecer todos os nossos atrativos...'

O homem responde:

'Olhe aqui, mocinha, tenho 68 anos de idade, tenho apenas uma ereção por mês, mas peido umas 15 vezes por dia. Tô fora!!

UMA QUESTÃO DE PRIORIDADE

Ainda estou longe de casa. As coisas complicaram-se um bocado, e ainda vou ficar mais alguns dias.

Venho, de vez em quando ao portátil, (não contem ao médico…) e tenho lido os comentários que têm deixado no meu blog.
A todos, minhas queridas amiguinhas e meus amigos, estou imensamente grato pelo vosso cuidado com a minha saúde.
Agora estou mesmo convencido que dentro de muito poucos dias o médico vai deixar-me viajar. E então será altura de eu encher de beijinhos as bochechinhas da São, da Sarita, da Canduxa, da Maria João, e…de todas as outras que não vou nomear, até porque não posso estar aqui muito tempo.
Como já vos disse, aqui no portátil não tenho material para publicar (pelo menos nada de jeito…)Por isso vou-vos contar uma história que me contaram há pouco.
É o que se pode arranjar….
Vejam lá se gostam:

A idade ensina-nos a fazer as melhores escolhas.

Uma senhora bem idosa estava no convés de um navio de cruzeiro segurando seu chapéu firmemente com as duas mãos para não ser levado pelo vento.

Um cavalheiro se aproxima e diz:
- Me perdoe, senhora...não pretendo incomodar, mas a senhora já notou que o vento está levantando bem alto o seu vestido?
- Já, sim, mas é que eu preciso de ambas as mãos para segurar o chapéu.
- Mas, senhora... a senhora deve saber que suas partes íntimas estão sendo expostas! - disse o cavalheiro.
A senhora olhou para baixo, depois para cima, e respondeu:

- Cavalheiro, qualquer coisa que o Sr. esteja vendo aqui em baixo tem 85 anos.
O chapéu eu comprei ontem!

Até breve, espero.

NÃO MIJE NA TAMPA

Minhas queridas amigas, meus amigos
Tenho estado doente.
Deu-me forte!, mas ainda não é desta que se vêem livres de mim…
Como estou (continuo) longe de casa, sem qualquer familiar por perto, que pudesse cuidar de mim, tive que ficar internado numa clínica, mas apenas por três dias.
Estou a recuperar lindamente, e muito em breve o médico autoriza-me a regressar a casa (fazer a viagem).
Hoje é o primeiro dia que ponho as mãos no portátil, e, como vêem, vim logo conversar convosco, de quem tenho muitas saudades.
Aqui no portátil não tenho material para poder publicar. Por isso vou “presentear-vos” com este mimo que recebi (que vi…) agora mesmo.
Um abraço a todos, e até breve, espero…

CORRIDA DE SUBMARINOS

Ainda estou longe de casa. As coisas complicaram-se um bocado, e ainda vou ficar mais alguns dias.
Deixei programado um post que deveria ter sido publicado no sábado passado, dia 6. Não sei o que aconteceu, mas ele emperrou e não saiu…
Espero que tenham conseguido suportar as saudades…
Aqui não tenho grandes possibilidades de fazer posts. Vou vos mostrar "isto" que me recebi há pouco:

Competição Mundial de Corrida de Submarinos

Sabias que existia???
Este ano aconteceu na costa australiana
Vê pelas fotos como foi…

Espectáculo!!!

Não me digas que andavas à procura deles… DAHHH, é debaixo de água, lembras-te???... SUBMARINOS!!!
Eh eh eh

AVALIAÇÃO DE DESEMPENHO

A avaliação de desempenho dependerá sempre do critério subjectivo do avaliador e nunca do mérito do trabalhador.... Há dúvidas?

EXEMPLO:

O inventor da motocicleta Harley

O inventor da motocicleta Harley-Davidson, Arthur Davidson, morreu e foi para o céu.

Nos portões do céu, São Pedro disse a Arthur:

- Como você foi um homem tão bom e as tuas motocicletas mudaram o mundo, o seu prémio é que pode se encontrar com quem você quiser.

Arthur pensou um pouco e depois disse:
- Eu quero me encontrar com Deus

São Pedro levou Arthur até à sala do trono e apresentou-o a Deus.
Deus reconheceu Arthur e disse:
- Então você é a pessoa que inventou a Motocicleta Harley-Davidson?
Arthur disse:
- É, sou eu.

Deus então fez o seguinte comentário:
Grande coisa inventar a motoca: é instável, faz muito barulho e poluição e não se pode locomover sem uma estrada.

Arthur ficou meio sem jeito, mas finalmente disse:
- Desculpe-me mas não foi você que inventou a mulher?

Deus respondeu:
- Sim fui eu.

- Bem - disse Arthur - de profissional para profissional, você também tem grandes defeitos na sua invenção:

1. Há muita inconsistência na suspensão dianteira;

2. É muito barulhenta e tagarela em altas velocidades;

3. Na maioria dos casos, a suspensão traseira é muito macia e vibra demais;

4. A área de recreação está localizada perto demais da área de reciclagem;

5. Os custos de manutenção são exorbitantes!!!

Deus ficou pensando; depois disse:
- Você pode ter bons argumentos, mas espere um pouco.

Deus foi até o super computador celestial, digitou algumas palavras e esperou pela resposta
O computador imprimiu a resposta e Deus leu-a:
- Sim, é verdade que o meu invento tem defeitos, mas de acordo com estes resultados, há mais homens montados na minha invenção do que na sua!

RESULTADO DO CONCURSO

Hoje é o dia de apresentar o resultado do Concurso da semana passada.

Comunico-vos que a vencedora foi a número 3 – COMUNICADO DO VATICANO – o que vem comprovar que não é verdadeiro o que frequentemente se ouve (em Portugal) – isto não anda nada católico!!!

Tenho o grato prazer de vos apresentar o Troféu com que foi agraciada a distinta vencedora.

Como é a cada um de vós que se deve este prémio, quem quiser pode transportá-lo para o seu espaço.
Sentir-me-ei honrado se o vir por aí espalhado aos quatro ventos!!!

***********

Para terminar em festa este dia festivo… e não sair do tema, acompanhem-me até ao convento. Vamos escutar uma conversa interessante…

No convento, a irmã Imaculada foi falar com a superiora.

Fazendo boquinha pequenina, tipo cuzinho de galinha


falou assim:

- Madre, ouvi dizer que quem tem boca pequenina pode dormir uma noite com o padre

A madre, percebendo a intenção do franzir de boca respondeu:

- Sim, é verdade, e quem tiver boca normal

pode dormir com o padre duas noites...

A irmã, esticando a boca até às orelhas:- Então quem tiver boca grande, com certeza pode dormir uma semana

CONCURSO

Hoje vou fazer um concurso:

Publico 3 ou 4 rapidinhas (anedotas, é claro – nada de pensamentos perversos…) e vocês vão votar na que acharem melhor.

A que ficar em primeiro lugar ganha um prémio – o 1º. LUGAR.

Não é uma boa ideia???

Toca a ler e a votar.

1 - ERREI O ALVO

Enquanto o padre celebrava a missa, perto da porta da igreja um bêbedo atirava uma moeda tentando jogá-la dentro duma caixa.

Dento da igreja ouvia-se o tilintar da moeda no chão de pedra do adro da igreja, sinal de que o bêbedo não tinha acertado na caixa.

Logo de seguida ouvia-se o bêbedo:

- F*da-se! Errei o alvo!

O padre veio até junto do bêbado e admoestou-o:

- Faça o favor de ir para outro sítio. Aqui é um lugar sagrado.

O bêbado nem o ouviu, continuando com as suas tentativas falhadas, e explosão verbal final:

- F*da-se! Errei o alvo!

A cena repetiu-se várias vezes, até que o padre, já fora de si, interrompe a celebração, vem junto do bêbedo e diz:

- O que você está a pedir é que Deus mande um raio que o fulmine aqui mesmo!.

De imediato um raio rasga o céu e cai em cima do padre, fulminando-o.

Ouve-se uma voz arrastado, do Além, dizer:

- F * d a – s e !!! E r r e i... o... a l v o!

2 - A RECEITA

Uma mulher entra numa farmácia e pede:
- Por favor quero comprar arsénio.
- Qual a finalidade?
- Matar meu marido!!!
- Infelizmente não posso vender para essa finalidade.
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido em flagrante com
a mulher do farmacêutico.

- Oh, não sabia que a senhora tinha receita!

3 – COMUNICADO DO VATICANO

Informa-se as crentes de que estar na cama nuas, enroladas com alguém e a gritar

“Oh Meu Deus! Oh Meu Deus! “

NÃO SERÁ considerado como oração.

4 – NO ESCURINHO DO CINEMA

Duas meninas estavam lá no escurinho do cinema.

Uma se vira prá outra e diz:

- Lili do céu!... Tem um rapaz aqui do meu lado se masturbando!

- Finge que não vê - fala a outra.

- Não dá! Ele tá usando a minha mão.

BOM FIM DE SEMANA

GALINHA REVOLTADA

Deus criou o mundo em 7 dias. No sétimo dedicou-se a ouvir as reclamações.
A primeira a apresentar protestos foi a girafa:

- Deus! Que sacanagem é esta? Este meu pescoço enorme é ridículo!
- Calma, dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado. Com esse pescoço comprido, além de a senhora poder comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim se defender.
A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa idéia.
Logo depois, entrou o elefante, injuriado:

- Merda, Deus! Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara. Isto é sacanagem!
Deus, pacientemente, explicou:
- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho...
O elefante ponderou e chegou à conclusão de que Deus tinha razão.
O terceiro bicho da fila era a galinha, que já entrou metendo o pé na porta:

- Não me venha com explicações! Ou aumenta o cú, ou diminui o ovo!

EM TRÊS TEMPOS