SAUDADES...

Saudades dos meus...

Ele estava deitado na cama com a sua nova namorada.

Depois de terem feito sexo uma e outra vez, ela não parava de acariciar-lhe os “saquinhos”, com o que parecia sentir um grande prazer.

Ele estava a gostar bastante; mas, estranhando a insistência, com curiosidade perguntou:
- Porque gostas tanto de acariciar os meus tintins?

Na sua voz macia ela respondeu:
- Porque tenho saudades dos meus... !!!!

COMO COMEÇAM AS ZANGAS...

A mulher está nua, olhando no espelho do quarto.

Não está feliz com o que vê e diz para o marido:
"Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Realmente preciso de um elogio teu. "
O marido retruca, "A tua visão está perto da perfeição. “•
E então a zanga começou...


A minha mulher e eu estávamos sentados numa mesa na reunião do liceu, e eu fiquei a olhar para uma moça bêbada que balançava o copo, que estava sozinha numa mesa próxima.

A minha mulher perguntou, "Conhece-la?"
"Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada... Eu sei que ela começou a beber logo depois de nos separarmos, há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria."
"Meu Deus!", disse a minha mulher, "quem pensaria que alguém pudesse ficar celebrando durante tanto tempo?"•
E então a zanga começou...


A minha mulher sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.

Ela perguntou, "O que tem na TV? "
Eu disse, "Pó. “•
E a briga começou...


Depois de me reformar, fui até à Seg. Social para poder receber a reforma. A mulher que me atendeu solicitou o meu bilhete de identidade para verificar a idade.

Procurei nos bolsos e percebi que o tinha deixado em casa.
A funcionária disse que lamentava, mas teria que o ir buscar a casa e voltar depois. E disse-me, "Desabotoe a camisa."
Então, desabotoei-a deixando expostos os meus cabelos crespos

prateados. Ela disse, "Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim," e processou a minha reforma.
Quando cheguei a casa, contei entusiasmado o que ocorrera à minha mulher. E ela disse: "Por que não baixaste as calças? Poderias ter conseguido invalidez permanente também... "

E então a zanga começou...


Levei a minha mulher ao restaurante. O empregado anotou o meu pedido primeiro. "Quero picanha mal-passada, por favor."
O empregado interroga, "O Senhor não está preocupado com a vaca louca ?"

"Não, ela mesma pode fazer o seu pedido." - respondi.

E então a zanga começou...

A EXPLICAÇÃO DEVIDA

Minhas queridas amigas, meus prezados amigos:

Esta minha tão longa ausência não se deve, na totalidade, a férias, que acabaram há imenso tempo!!! Já estou a precisar de mais, não tarda nada…
Acontece que tive uma oferta de trabalho, que considero irrecusável, e que estive a analisar muito a sério, na medida em que implica saída do país, com os inconvenientes que isso acarreta para quem tem família constituída: casa para morar, colégio para a filha, etc., etc.
Ausentei-me do país – fui até aos Estados Unidos – observar “in loco” local e condições de trabalho, e tudo o mais que me parece aconselhável tratando-se de uma mudança tão radical.
Como cheguei à conclusão de que tudo é, aparentemente, razoável, estou decidido a avançar para esta aventura.
Estou com esperança que tudo dê certo, e conto convosco para fazerem uma “forcinha” nesse sentido.
Não tenho ainda data marcada para partir. Como espero ter uns diazitos mais ou menos disponíveis, pelo menos com ALGUM tempo disponível, antes de abalar, vou tentar programar meia dúzia de posts para irem sendo publicados; depois de devidamente instalado lá na minha nova morada, espero, mesmo do fundo do peito, poder contactar convosco, pelo menos de vez em quando.
Gostava de vos agradecer o carinho e amizade com que me receberam neste maravilhoso mundo da blogosfera, e dos quais (carinho e amizade) continuaram a dar-me provas todo o tempo.
Muito francamente não sei como fazê-lo. Usar “chavões” mais do que batidos penso que seria um insulto à vossa inteligência.
Por isso direi apenas: muito obrigado! Levar-vos-ei comigo, no pensamento. E no coração também, porque não dizê-lo?
Vou tentar publicar um post ainda hoje. Se não for possível, será amanhã.
Um abraço especial de despedida, e beijos para as minhas amigas.
Botinhas

CORREIO SENTIMENTAL

Conheces aquelas secções nas revistas, especialmente nas “cor-de-rosa”, que se destinam a responder a perguntas de carácter amoroso ou sexual?

Também havia na rádio – não sei se há presentemente – programas desse género.

É um conjunto de perguntas e respostas recolhidas nalgumas dessas revistas que apresento a seguir.
Se quiseres podes dizer de qual gostaste mais (se gostares de alguma…)



1. Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?

R. Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.

2. O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?

R. Apareça com um amante.

3. Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 24 cm. Acho que vai ser doloroso, o que fazer?

R. Manda pra cá que eu testo pra você.

4. Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?

R. Tire a roupa.

5. Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?

R. Quem era mesmo galinha nesta história?

6. Quero saber como enlouquecer um homem só nas preliminares.

R. Diga no ouvidinho dele: "minha menstruação está atrasada..."

7. Como enlouqueço meu parceiro em uma transa no banheiro?

R. Já usou desentupidor de pia?


8. Saí com um gatinho e foi ótimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar pra ele. Será que devo?

R. Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?

9. Eu tenho 18 anos mas adoro brincar de bonecas com a minha irmã de 2 anos. Também entro na net e não canso de ver cenas de sexo. O que eu faço?

R. Passe numa sex shop e compre um boneco inflável de boas proporções.

10. Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?

R. Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

11. O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?

R. Não deixe ele dirigir.

12. Porque, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora que o corpo entra em atrito, faz aquele barulho de quem está batendo palmas? Porque nessa hora a gente fica mais excitado?

R. É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.

13. Eu não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas, tendo em conta que tenho 13 anos?

R. Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

14. Tenho 28 anos e sou virgem, não agüento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possível?

R. Está em Fortaleza ? Vai no Passeio Público e leve uns R$ 30.

15. Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!

R. Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pela orelha.


16. A primeira vez dói? Qual a melhor posição para a menina na primeira transa? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.

R. Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, ô Cinderela

Reflexão do dia:
Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: é melhor enfrentar, porque, se você virar as costas...

REGRESSEI CHEIO DE SAUDADES

Minhas queridas amigas e caros amigos

Finalmente consegui autorização médica para viajar, e pude regressar ao lar!
Ai que saudades eu já tinha da minha alegre casinha!!!
É claro que o médico ainda não quer que eu “abuse”, mas como eu não sei o que é que ele considera abuso…vou fazendo o que posso.
Para o escritório ainda não me autorizou a ir, e nisso eu faço-lhe a vontade.
Quanto ao resto…vamos andando e vamos vendo!
Quero agradecer do mais profundo do meu ser (caramba!!!) a todas e todos que, na minha ausência forçada, passaram por aqui a saber da minha saúde e a desejar-me melhoras.
O meu mais profundo reconhecimento (estou falando sério).
Consegui ligar-me ao comp. do escritório, e assim já posso dar uma olhada no material que por lá está – um pouco desordenado, diga-se de passagem.
Logo à primeira apareceu-me esta historieta, duma ingenuidade impressionante, que me fez sorrir…
Vamos ver se em vós causa o mesmo efeito.


Clube de nudismo

Um homem entra para um clube de nudismo muito exclusivo.
No seu primeiro dia ele tira as roupas e vai dar uma volta pelo clube.
Uma linda lourinha passa por ele, e o cara imediatamente tem uma ereção.

A mulher percebe a ereção, aproxima-se, e dirigindo-se a ele diz:
'Você chamou por mim?'

O homem responde:

'Como assim?'

Ela diz:

'Você deve ser novo no clube... deixe-me explicar, é uma regra aqui, que se
você tiver uma ereção, fica implícito que você está chamando por mim!'

Sorrindo, ela o leva para o lado da piscina, deita-se em uma toalha, puxa-o
para si e deixa-o transar gostosamente com ela.

O homem continua a explorar as dependências do clube.
Ele entra na sauna e, ao sentar-se, peida.
Em minutos aparece um cara forte, peludo, saindo da nuvem de vapor,
dirige-se a ele e diz:

'Você chamou por mim?'

Ele responde, surpreso:

'Eu não, o que você quer dizer?'

'Você deve ser novo aqui' - diz o cara peludo -
'é uma regra do clube que se
você peidar, fica implícito que você está chamando por mim..'

O cara, fortão, facilmente vira ele de costas, curva-o para a frente e o enraba.
O novato cambaleia para o escritório do clube, onde é recebido com um sorriso pela simpática atendente pelada:

'Posso ajudá-lo, senhor?'

O cara diz, puto da vida:

'Aqui está minha carteira do clube.
Pode ficar com ela.
E pode ficar com os R$ 5000,00 da matrícula.'

'Mas, senhor' - ela responde - 'o senhor só esteve aqui por algumas horas.
Ainda nem deu para o senhor conhecer todos os nossos atrativos...'

O homem responde:

'Olhe aqui, mocinha, tenho 68 anos de idade, tenho apenas uma ereção por mês, mas peido umas 15 vezes por dia. Tô fora!!

UMA QUESTÃO DE PRIORIDADE

Ainda estou longe de casa. As coisas complicaram-se um bocado, e ainda vou ficar mais alguns dias.

Venho, de vez em quando ao portátil, (não contem ao médico…) e tenho lido os comentários que têm deixado no meu blog.
A todos, minhas queridas amiguinhas e meus amigos, estou imensamente grato pelo vosso cuidado com a minha saúde.
Agora estou mesmo convencido que dentro de muito poucos dias o médico vai deixar-me viajar. E então será altura de eu encher de beijinhos as bochechinhas da São, da Sarita, da Canduxa, da Maria João, e…de todas as outras que não vou nomear, até porque não posso estar aqui muito tempo.
Como já vos disse, aqui no portátil não tenho material para publicar (pelo menos nada de jeito…)Por isso vou-vos contar uma história que me contaram há pouco.
É o que se pode arranjar….
Vejam lá se gostam:

A idade ensina-nos a fazer as melhores escolhas.

Uma senhora bem idosa estava no convés de um navio de cruzeiro segurando seu chapéu firmemente com as duas mãos para não ser levado pelo vento.

Um cavalheiro se aproxima e diz:
- Me perdoe, senhora...não pretendo incomodar, mas a senhora já notou que o vento está levantando bem alto o seu vestido?
- Já, sim, mas é que eu preciso de ambas as mãos para segurar o chapéu.
- Mas, senhora... a senhora deve saber que suas partes íntimas estão sendo expostas! - disse o cavalheiro.
A senhora olhou para baixo, depois para cima, e respondeu:

- Cavalheiro, qualquer coisa que o Sr. esteja vendo aqui em baixo tem 85 anos.
O chapéu eu comprei ontem!

Até breve, espero.

NÃO MIJE NA TAMPA

Minhas queridas amigas, meus amigos
Tenho estado doente.
Deu-me forte!, mas ainda não é desta que se vêem livres de mim…
Como estou (continuo) longe de casa, sem qualquer familiar por perto, que pudesse cuidar de mim, tive que ficar internado numa clínica, mas apenas por três dias.
Estou a recuperar lindamente, e muito em breve o médico autoriza-me a regressar a casa (fazer a viagem).
Hoje é o primeiro dia que ponho as mãos no portátil, e, como vêem, vim logo conversar convosco, de quem tenho muitas saudades.
Aqui no portátil não tenho material para poder publicar. Por isso vou “presentear-vos” com este mimo que recebi (que vi…) agora mesmo.
Um abraço a todos, e até breve, espero…

CORRIDA DE SUBMARINOS

Ainda estou longe de casa. As coisas complicaram-se um bocado, e ainda vou ficar mais alguns dias.
Deixei programado um post que deveria ter sido publicado no sábado passado, dia 6. Não sei o que aconteceu, mas ele emperrou e não saiu…
Espero que tenham conseguido suportar as saudades…
Aqui não tenho grandes possibilidades de fazer posts. Vou vos mostrar "isto" que me recebi há pouco:

Competição Mundial de Corrida de Submarinos

Sabias que existia???
Este ano aconteceu na costa australiana
Vê pelas fotos como foi…

Espectáculo!!!

Não me digas que andavas à procura deles… DAHHH, é debaixo de água, lembras-te???... SUBMARINOS!!!
Eh eh eh

AVALIAÇÃO DE DESEMPENHO

A avaliação de desempenho dependerá sempre do critério subjectivo do avaliador e nunca do mérito do trabalhador.... Há dúvidas?

EXEMPLO:

O inventor da motocicleta Harley

O inventor da motocicleta Harley-Davidson, Arthur Davidson, morreu e foi para o céu.

Nos portões do céu, São Pedro disse a Arthur:

- Como você foi um homem tão bom e as tuas motocicletas mudaram o mundo, o seu prémio é que pode se encontrar com quem você quiser.

Arthur pensou um pouco e depois disse:
- Eu quero me encontrar com Deus

São Pedro levou Arthur até à sala do trono e apresentou-o a Deus.
Deus reconheceu Arthur e disse:
- Então você é a pessoa que inventou a Motocicleta Harley-Davidson?
Arthur disse:
- É, sou eu.

Deus então fez o seguinte comentário:
Grande coisa inventar a motoca: é instável, faz muito barulho e poluição e não se pode locomover sem uma estrada.

Arthur ficou meio sem jeito, mas finalmente disse:
- Desculpe-me mas não foi você que inventou a mulher?

Deus respondeu:
- Sim fui eu.

- Bem - disse Arthur - de profissional para profissional, você também tem grandes defeitos na sua invenção:

1. Há muita inconsistência na suspensão dianteira;

2. É muito barulhenta e tagarela em altas velocidades;

3. Na maioria dos casos, a suspensão traseira é muito macia e vibra demais;

4. A área de recreação está localizada perto demais da área de reciclagem;

5. Os custos de manutenção são exorbitantes!!!

Deus ficou pensando; depois disse:
- Você pode ter bons argumentos, mas espere um pouco.

Deus foi até o super computador celestial, digitou algumas palavras e esperou pela resposta
O computador imprimiu a resposta e Deus leu-a:
- Sim, é verdade que o meu invento tem defeitos, mas de acordo com estes resultados, há mais homens montados na minha invenção do que na sua!

RESULTADO DO CONCURSO

Hoje é o dia de apresentar o resultado do Concurso da semana passada.

Comunico-vos que a vencedora foi a número 3 – COMUNICADO DO VATICANO – o que vem comprovar que não é verdadeiro o que frequentemente se ouve (em Portugal) – isto não anda nada católico!!!

Tenho o grato prazer de vos apresentar o Troféu com que foi agraciada a distinta vencedora.

Como é a cada um de vós que se deve este prémio, quem quiser pode transportá-lo para o seu espaço.
Sentir-me-ei honrado se o vir por aí espalhado aos quatro ventos!!!

***********

Para terminar em festa este dia festivo… e não sair do tema, acompanhem-me até ao convento. Vamos escutar uma conversa interessante…

No convento, a irmã Imaculada foi falar com a superiora.

Fazendo boquinha pequenina, tipo cuzinho de galinha


falou assim:

- Madre, ouvi dizer que quem tem boca pequenina pode dormir uma noite com o padre

A madre, percebendo a intenção do franzir de boca respondeu:

- Sim, é verdade, e quem tiver boca normal

pode dormir com o padre duas noites...

A irmã, esticando a boca até às orelhas:- Então quem tiver boca grande, com certeza pode dormir uma semana

CONCURSO

Hoje vou fazer um concurso:

Publico 3 ou 4 rapidinhas (anedotas, é claro – nada de pensamentos perversos…) e vocês vão votar na que acharem melhor.

A que ficar em primeiro lugar ganha um prémio – o 1º. LUGAR.

Não é uma boa ideia???

Toca a ler e a votar.

1 - ERREI O ALVO

Enquanto o padre celebrava a missa, perto da porta da igreja um bêbedo atirava uma moeda tentando jogá-la dentro duma caixa.

Dento da igreja ouvia-se o tilintar da moeda no chão de pedra do adro da igreja, sinal de que o bêbedo não tinha acertado na caixa.

Logo de seguida ouvia-se o bêbedo:

- F*da-se! Errei o alvo!

O padre veio até junto do bêbado e admoestou-o:

- Faça o favor de ir para outro sítio. Aqui é um lugar sagrado.

O bêbado nem o ouviu, continuando com as suas tentativas falhadas, e explosão verbal final:

- F*da-se! Errei o alvo!

A cena repetiu-se várias vezes, até que o padre, já fora de si, interrompe a celebração, vem junto do bêbedo e diz:

- O que você está a pedir é que Deus mande um raio que o fulmine aqui mesmo!.

De imediato um raio rasga o céu e cai em cima do padre, fulminando-o.

Ouve-se uma voz arrastado, do Além, dizer:

- F * d a – s e !!! E r r e i... o... a l v o!

2 - A RECEITA

Uma mulher entra numa farmácia e pede:
- Por favor quero comprar arsénio.
- Qual a finalidade?
- Matar meu marido!!!
- Infelizmente não posso vender para essa finalidade.
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido em flagrante com
a mulher do farmacêutico.

- Oh, não sabia que a senhora tinha receita!

3 – COMUNICADO DO VATICANO

Informa-se as crentes de que estar na cama nuas, enroladas com alguém e a gritar

“Oh Meu Deus! Oh Meu Deus! “

NÃO SERÁ considerado como oração.

4 – NO ESCURINHO DO CINEMA

Duas meninas estavam lá no escurinho do cinema.

Uma se vira prá outra e diz:

- Lili do céu!... Tem um rapaz aqui do meu lado se masturbando!

- Finge que não vê - fala a outra.

- Não dá! Ele tá usando a minha mão.

BOM FIM DE SEMANA

GALINHA REVOLTADA

Deus criou o mundo em 7 dias. No sétimo dedicou-se a ouvir as reclamações.
A primeira a apresentar protestos foi a girafa:

- Deus! Que sacanagem é esta? Este meu pescoço enorme é ridículo!
- Calma, dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado. Com esse pescoço comprido, além de a senhora poder comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim se defender.
A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa idéia.
Logo depois, entrou o elefante, injuriado:

- Merda, Deus! Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara. Isto é sacanagem!
Deus, pacientemente, explicou:
- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho...
O elefante ponderou e chegou à conclusão de que Deus tinha razão.
O terceiro bicho da fila era a galinha, que já entrou metendo o pé na porta:

- Não me venha com explicações! Ou aumenta o cú, ou diminui o ovo!

EM TRÊS TEMPOS

INCIDENTE NA TAP

PARA TODOS OS QUE TÊM DE LIDAR COM CLIENTES IRRITANTES, OU COM PESSOAS QUE SE ACHAM SUPERIORES AOS OUTROS...

Aprendamos com uma funcionária da TAP!!!
'Destruamos' um ignorante, de forma original... É tão simples!... Vale a pena ler...

Uma funcionária da TAP, em Lisboa, deveria ganhar um prémio por ter sido esperta, divertida e ter atingido o seu objectivo, quando teve que lidar com um passageiro que o que merecia mesmo, era voar no porão da b agagem!

Um voo sobrelotado da TAP foi cancelado (por razões óbvias!).
Uma única funcionária, atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros.

De repente, u m indivíduo irritado passou por toda a fila, atirou o bilhete para cima do balcão e disse:
- Eu tenho que ir neste voo, e tem que ser em Primeira Classe.
A funcionária respondeu:

- O Sr. desculpe, terei todo o prazer em ajudá-lo, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, pois estão paciente mente na fila, há algum tempo. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo.

O passageiro, irredutível, disse bastante alto para que todos na fila ouvissem:
- Você por acaso, faz alguma ideia de que m eu sou?

Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu licença, pegou no microfone e anunciou:
- Atenção, atenção, por favor!!!

A sua voz ecoou por todo o terminal, e ela continuou:
- Encontra-se junto deste balcão, um passageiro que não sabe quem é, devendo estar perdido!
Se alguém for parente, responsável pelo mesmo, ou puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, solicitamos q ue compareça no balcão da TA P. Muito obrigada!

Com as pessoas atrás dele, rindo desalmadamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os de ntes e disse, gritando:
- Vou-te f*der!!!

Sem pestanejar, ela sorriu e disse:
- Desculpe, meu caro senhor, mas, mesmo para isso, vai ter que esperar na fila!

GORDO, EU ???

CONTRA-MÃO
A polícia diz para uma loira:
- Dirigindo na contramão! A senhora não está vendo para onde está indo?
- Não. - diz a loira. - Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando.

OVINHOS

A época da Páscoa não é muito propícia a risotas e afins. Mas, num blog pretensamente humorístico, o que se espera encontrar? Humor, é claro!

Fartei-me de correr os meus arquivos a tentar arranjar alguma coisa “engraçadinha” relativa a esta época. A única coisa que encontrei foi este texto que vos apresento, que não fala de Páscoa mas fala de “Ovinhos”.

Às meninas eu recomendo que não leiam. Vejam as imagens – no início e no fim do texto – e depois fechem os olhinhos, e pronto!

Não é por nada…só que o assunto versado é para adultos (masculinos) com fortes reservas mentais. O aviso está feito.

OVINHOS

Estava eu a ver TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada para fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando a minha esposa se deitou ao meu lado e começou a brincar com minhas “partes”.

Após alguns minutos ela teve a seguinte ideia:

- Por que é que não me deixas depilar os teus “ovinhos”, pois assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles.

Aquela frase foi igual a um sino na minha cabeça. Por alguns segundos imaginei o que seriam ”outras coisas”.
Respondi que não, que doeria, e coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu a imaginar as “outras coisas”, não tive argumentos para negar e concordei.

Ela pediu-me que me pusesse nu enquanto ia buscar os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei a ver TV, porém a minha imaginação vagueava pelas novas sensações que sentiria e só despertei quando ouvi o beep do microondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei estranhos aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de “dona da situação” que deixaria qualquer médico urologista sentir-se um principiante.

Fiquei tranquilo e autorizei o restante processo. Pediu-me para que eu ficasse numa posição de “quase-frango-assado” e libertasse o aceso à zona do tomatal.

Pegou nos meus ovinhos como quem pega em duas bolinhas de porcelana e começou a espalhar a cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa! O Sr. “tolas” já estava todo “pimpão” como quem diz: “Sou o próximo da fila!”

Pelo início, imaginei quais seriam as “outras coisas” que aí viriam.
Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou-os no plástico com tanto cuidado que eu achei que ia levá-los de viagem.
Tentei imaginar onde é que ela teria aprendido essa técnica de prazer:
Na Tailândia, na China ou pela Internet?

Porém, alguns segundos depois, ela esticou o “saquinho” para um lado e deu um puxão repentino.
Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro “A PUUU*A QUEEEE TE PARIUUUUUUU”, quase gritado, letra por letra.

Olhei para o plástico para ver se a pele do meu “tintim” não tinha vindo agarrada.
Ela disse-me que ainda restavam alguns pelinhos, e que precisava repetir o processo. Respondi prontamente:
- Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!

Segurei o Sr. Esquerdo e o Sr. Direito nas minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazónica em extinção, e fui para a banheira. Sentia o coração bater nas “pendurezas”.

Abri o chuveiro e foi a primeira vez na minha vida que molhei a salada antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo.
Saí do banho, mas nestes momentos de dor qualquer homem se torna num bebezinho: faz merda atrás de merda.
Peguei no meu gel pós barba com camomila “que acalma a pele”, besuntei as mãos e passei nos “tomates”.

Foi como se tivesse passado molho de piripiri!
Sentei-me no bidé, na posição de “lavagem checa” e deixei a água acalmar os ditos.
Peguei na toalha de rosto e abanei os “ditos” como quem abana um pugilista após o 10° round.

Olhei para meu “júnior”, coitado, tão alegrezinho uns minutos atrás, e agora estava tão pequeno que mais parecia o irmão gémeo de meu umbigo.

Nesse momento a minha esposa bate à porta da casa de banho e perguntou-me se eu estava bem.

Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual a uma gralha.
Saí da casa de banho e voltei para o quarto.
Ela argumentava que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam a voltar a crescer.
Pela espessura da pele do meu tintim, aqui não vai nascer nem sequer uma penugem - disse-lhe.

Ela pediu-me para ver como estavam. Eu disse-lhe para olhar mas com meio metro de intervalo e sem tocar em nada, acrescentando que se lhe der para rir ainda vai levar PORRADA!

Vesti a t-shirt e fui dormir, sem cuecas. Naquele momento, sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.

No outro dia de manhã, arranjei-me para ir trabalhar. Os “ovos” estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros.
Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca dantes soprados.

Tentei vestir as boxers, mas nada feito. Procurei algumas mais macias e nada. Vesti as calças mais largas que tenho e fui trabalhar sem nada por baixo.

Entrei na minha secção com uma andar igual ao de um cowboy cagado.
Disse bom dia a todos, mas sem os olhar nos olhos, e passei o dia inteiro trabalhando de pé, com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

Conclusão:
- Certas coisas só devem ser feitas pelas mulheres. Não adianta nada tentar misturar os universos masculino e feminino.

O QUE É QUE UMA COISA TEM A VER COM A OUTRA?

COMO AS MULHERES MUDAM OS HOMENS

Um homem pode estar cheio de boas intenções...
mas aparece uma mulher e os planos vão todos
por água abaixo...

TODAS AS VEZES....

Todas as vezes que insisti com a minha amiga Mariazita (e foram tantas!!!) para me ajudar a criar um blog, ela sempre me advertia: criar um blog é fácil; difícil é, depois, mantê-lo, alimentá-lo; e para isso não contas comigo.
Mas eu gostava tanto, era um brinquedinho com que sonhava há anos, que (água mole em pedra dura…) acabei por convencê-la, e ela criou-me este blog. Eu nada fiz, a não ser criticar o que não me agradava…só mesmo a pachorra dela p’ra me aturar!
Agora eu acabo por lhe dar razão. A minha vida profissional, de autêntico saltimbanco, pouco tempo poisado no mesmo sítio, sem horários para nada (comigo nem há horários nobres!...)(bem vistas as coisas, parece-me que nem há nada nobre!), torna-me difícil a tarefa de alimentar o bicho “Botinhas”.
Vou dedicar um dia, – não um dia completo, quem me dera!!! – algumas horas dum determinado dia, para tratar do animal, e, em princípio, ao sábado, ele mostrará as suas habilidades.
Por muito que eu ame a minha “irmã” de peito Mariazita, não vou dar-lhe o gozo de poder atirar-me em cara:
- Eu não te dizia??? mas tu não me largavas a porta… querias porque querias um blog…agora aguenta-te à bronca…desculpa-te perante os visitantes a quem te recomendei…não quero ter nada a ver com isso.
Sim, porque ela é muito boazinha, mas ai de quem lhe pisar os calos! Vira fera mesmo!!! Brincadeira…ela é mesmo amiga até ao fim.
Não vou maçar-vos mais – homens de leis falam sempre pelos cotovelos…
Hoje vou propor-vos, para dispor bem – que é sempre o meu intuito – um texto dum escritor/poeta/cronista, etc., etc., etc.…, cuja faceta de humorista considero das melhores da actualidade – Luís Fernando Veríssimo.
Tenho que pedir desculpas às senhoras pela linguagem um pouco “vernácula” utilizada pelo autor. Mas…não posso mudar uma linha ao que ele escreveu (por um lado) e também não quero (por outro) privar-vos desta que considero uma das melhores piadas dos últimos tempos.
E aqui fica a promessa solene de que nos “próximos capítulos” não haverá introdução a chagar-vos a cabeça…. Juro, beijando os dedinhos cruzados.
Bom fim-de-semana.

O QUE É UM PEIDO PRA QUEM TÁ TODO CAGADO?...
Luis Fernando Veríssimo (verídico)


Aeroporto Santos Dumont, 15:30.


Senti um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse. Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas.
Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão. 'Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo, o avião só sairía às 16:30'.
Entrando no ônibus, sem sanitários. Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto.
Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil falei: 'Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro.' Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda.
O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante: 'Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1hora, devido a obras na pista.'
Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação ânus a qualquer momento.
Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro.
O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado. Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada, mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado. Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada. Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal.
Mas sem dúvida, a situação tava tensa. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de piedade, e confessei sério: 'Cara, caguei!' Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle.
'Que se dane, me limpo no aeroporto', pensei. 'Pior que isso não fico'.
Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas não pude evitar, e sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Desta vez, como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés.
E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líqüida, das que queimam o feofó do freguês ao sair rumo a liberdade. E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar. Afinal de contas, o que era um peidinho para quem já estava todo cagado...
Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta vez. Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pêlos do rabo junto. Mas era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada.
Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas. Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei falta de papel higiênico em todos os cinco.
Olhei para cima e blasfemei: 'Agora chega, né?'
Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que concluí como sendo o fundo do poço) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia.
Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o 'check-in' e ia correndo tentar segurar o vôo. Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. 'Ele tinha despachado a mala com roupas'. Na mala de mão só tinha um pulôver de gola 'V'.
A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus.
Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. Minha cueca, joguei no lixo. A camisa era história. As calças estavam deploráveis e assim como minhas meias, mudaram de cor tingidas pela merda. Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a 10. Teria que improvisar. A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar. Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar.
Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola 'V', sem camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde.
Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando o 'RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO' e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria.
A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo. Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir:
'Nada, obrigado.'
Eu só queria esquecer este dia de merda. Um dia de merda...

A VELHICE É UMA MERDA

No meu segundo post aconselhei-vos a comprar óculos. Eu tinha as minhas razões…
Vocês não acreditaram…tudo bem, ainda não nos conhecemos assim tanto, para seguirem, de olhos fechados, os meus conselhos.
Mas aqui têm a prova de que a minha sugestão era acertada:


Um casal passa a lua de mel em uma linda cidade. Numa casa de espectáculos porno o letreiro anuncia:
'HOJE, O FABULOSO PAULINHO'.
Entram e o show começa com PAULINHO, 39 anos, numa cama com um louraça, uma morenaça e uma ruivaça, que ele traça uma a uma ... e depois repete. As três mulheres, exaustas, deixam o palco, enquanto PAULINHO agradece ao público, que aplaude efusivamente, de pé. Sob o rufar de tambores, uma mesinha com 3 nozes é colocada bem no centro do cenário.
PAULINHO quebra as 3 nozes com o pénis, com pancadas precisas. O público vai à loucura e ele é ovacionado por vários minutos!
Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o casal decide comemoras as bodas de prata na mesma cidade. Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma casa vêem, surpresos, o cartaz:
'HOJE, O FABULOSO PAULINHO'.
Entram e, no palco, quem está? O PAULINHO, agora com 64 anos, enrugadinho, cabelos brancos, traçando 3 mulheraças com o mesmo pique. Não dá para acreditar! Quando os tambores começam a rufar, é colocada no centro do palco a mesma mesinha, agora com 3 cocos, e ele os quebra com o pénis com a mesma precisão.

Boquiaberto, o casal vai ao camarim para cumprimentar pessoalmente o fabuloso PAULINHO e, curiosos, lhe perguntam o motivo da mudança das nozes para cocos. Meio sem graça, ele responde:

- A VELHICE É UMA MERDA! A VISTA ESTÁ
FRACA E NÃO CONSIGO ENXERGAR AS NOZES!!!