sábado, 25 de abril de 2009

INCIDENTE NA TAP

PARA TODOS OS QUE TÊM DE LIDAR COM CLIENTES IRRITANTES, OU COM PESSOAS QUE SE ACHAM SUPERIORES AOS OUTROS...


Aprendamos com uma funcionária da TAP!!!
'Destruamos' um ignorante, de forma original... É tão simples!... Vale a pena ler...

Uma funcionária da TAP, em Lisboa, deveria ganhar um prémio por ter sido esperta, divertida e ter atingido o seu objectivo, quando teve que lidar com um passageiro que o que merecia mesmo, era voar no porão da b agagem!

Um voo sobrelotado da TAP foi cancelado (por razões óbvias!).
Uma única funcionária, atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros.

De repente, u m indivíduo irritado passou por toda a fila, atirou o bilhete para cima do balcão e disse:
- Eu tenho que ir neste voo, e tem que ser em Primeira Classe.
A funcionária respondeu:

- O Sr. desculpe, terei todo o prazer em ajudá-lo, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, pois estão paciente mente na fila, há algum tempo. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo.

O passageiro, irredutível, disse bastante alto para que todos na fila ouvissem:
- Você por acaso, faz alguma ideia de que m eu sou?

Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu licença, pegou no microfone e anunciou:
- Atenção, atenção, por favor!!!

A sua voz ecoou por todo o terminal, e ela continuou:
- Encontra-se junto deste balcão, um passageiro que não sabe quem é, devendo estar perdido!
Se alguém for parente, responsável pelo mesmo, ou puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, solicitamos q ue compareça no balcão da TA P. Muito obrigada!

Com as pessoas atrás dele, rindo desalmadamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os de ntes e disse, gritando:
- Vou-te f*der!!!

Sem pestanejar, ela sorriu e disse:
- Desculpe, meu caro senhor, mas, mesmo para isso, vai ter que esperar na fila!



sábado, 18 de abril de 2009

GORDO, EU ???



CONTRA-MÃO
A polícia diz para uma loira:
- Dirigindo na contramão! A senhora não está vendo para onde está indo?
- Não. - diz a loira. - Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando.

sábado, 11 de abril de 2009

OVINHOS

A época da Páscoa não é muito propícia a risotas e afins. Mas, num blog pretensamente humorístico, o que se espera encontrar? Humor, é claro!

Fartei-me de correr os meus arquivos a tentar arranjar alguma coisa “engraçadinha” relativa a esta época. A única coisa que encontrei foi este texto que vos apresento, que não fala de Páscoa mas fala de “Ovinhos”.

Às meninas eu recomendo que não leiam. Vejam as imagens – no início e no fim do texto – e depois fechem os olhinhos, e pronto!
Não é por nada…só que o assunto versado é para adultos (masculinos) com fortes reservas mentais. O aviso está feito.
OVINHOS

Estava eu a ver TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada para fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando a minha esposa se deitou ao meu lado e começou a brincar com minhas “partes”.

Após alguns minutos ela teve a seguinte ideia:

- Por que é que não me deixas depilar os teus “ovinhos”, pois assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles.

Aquela frase foi igual a um sino na minha cabeça. Por alguns segundos imaginei o que seriam ”outras coisas”.
Respondi que não, que doeria, e coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu a imaginar as “outras coisas”, não tive argumentos para negar e concordei.

Ela pediu-me que me pusesse nu enquanto ia buscar os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei a ver TV, porém a minha imaginação vagueava pelas novas sensações que sentiria e só despertei quando ouvi o beep do microondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei estranhos aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de “dona da situação” que deixaria qualquer médico urologista sentir-se um principiante.

Fiquei tranquilo e autorizei o restante processo. Pediu-me para que eu ficasse numa posição de “quase-frango-assado” e libertasse o aceso à zona do tomatal.

Pegou nos meus ovinhos como quem pega em duas bolinhas de porcelana e começou a espalhar a cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa! O Sr. “tolas” já estava todo “pimpão” como quem diz: “Sou o próximo da fila!”

Pelo início, imaginei quais seriam as “outras coisas” que aí viriam.
Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou-os no plástico com tanto cuidado que eu achei que ia levá-los de viagem.
Tentei imaginar onde é que ela teria aprendido essa técnica de prazer:
Na Tailândia, na China ou pela Internet?

Porém, alguns segundos depois, ela esticou o “saquinho” para um lado e deu um puxão repentino.
Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro “A PUUU*A QUEEEE TE PARIUUUUUUU”, quase gritado, letra por letra.

Olhei para o plástico para ver se a pele do meu “tintim” não tinha vindo agarrada.
Ela disse-me que ainda restavam alguns pelinhos, e que precisava repetir o processo. Respondi prontamente:
- Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!

Segurei o Sr. Esquerdo e o Sr. Direito nas minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazónica em extinção, e fui para a banheira. Sentia o coração bater nas “pendurezas”.

Abri o chuveiro e foi a primeira vez na minha vida que molhei a salada antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo.
Saí do banho, mas nestes momentos de dor qualquer homem se torna num bebezinho: faz merda atrás de merda.
Peguei no meu gel pós barba com camomila “que acalma a pele”, besuntei as mãos e passei nos “tomates”.

Foi como se tivesse passado molho de piripiri!
Sentei-me no bidé, na posição de “lavagem checa” e deixei a água acalmar os ditos.
Peguei na toalha de rosto e abanei os “ditos” como quem abana um pugilista após o 10° round.

Olhei para meu “júnior”, coitado, tão alegrezinho uns minutos atrás, e agora estava tão pequeno que mais parecia o irmão gémeo de meu umbigo.

Nesse momento a minha esposa bate à porta da casa de banho e perguntou-me se eu estava bem.
Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual a uma gralha.
Saí da casa de banho e voltei para o quarto.
Ela argumentava que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam a voltar a crescer.
Pela espessura da pele do meu tintim, aqui não vai nascer nem sequer uma penugem - disse-lhe.

Ela pediu-me para ver como estavam. Eu disse-lhe para olhar mas com meio metro de intervalo e sem tocar em nada, acrescentando que se lhe der para rir ainda vai levar PORRADA!

Vesti a t-shirt e fui dormir, sem cuecas. Naquele momento, sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.

No outro dia de manhã, arranjei-me para ir trabalhar. Os “ovos” estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros.
Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca dantes soprados.

Tentei vestir as boxers, mas nada feito. Procurei algumas mais macias e nada. Vesti as calças mais largas que tenho e fui trabalhar sem nada por baixo.

Entrei na minha secção com uma andar igual ao de um cowboy cagado.
Disse bom dia a todos, mas sem os olhar nos olhos, e passei o dia inteiro trabalhando de pé, com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

Conclusão:
- Certas coisas só devem ser feitas pelas mulheres. Não adianta nada tentar misturar os universos masculino e feminino.