sábado, 30 de maio de 2009

AVALIAÇÃO DE DESEMPENHO

A avaliação de desempenho dependerá sempre do critério subjectivo do avaliador e nunca do mérito do trabalhador.... Há dúvidas?

EXEMPLO:

O inventor da motocicleta Harley

O inventor da motocicleta Harley-Davidson, Arthur Davidson, morreu e foi para o céu.

Nos portões do céu, São Pedro disse a Arthur:

- Como você foi um homem tão bom e as tuas motocicletas mudaram o mundo, o seu prémio é que pode se encontrar com quem você quiser.

Arthur pensou um pouco e depois disse:
- Eu quero me encontrar com Deus

São Pedro levou Arthur até à sala do trono e apresentou-o a Deus.
Deus reconheceu Arthur e disse:
- Então você é a pessoa que inventou a Motocicleta Harley-Davidson?
Arthur disse:
- É, sou eu.

Deus então fez o seguinte comentário:
Grande coisa inventar a motoca: é instável, faz muito barulho e poluição e não se pode locomover sem uma estrada.

Arthur ficou meio sem jeito, mas finalmente disse:
- Desculpe-me mas não foi você que inventou a mulher?

Deus respondeu:
- Sim fui eu.

- Bem - disse Arthur - de profissional para profissional, você também tem grandes defeitos na sua invenção:

1. Há muita inconsistência na suspensão dianteira;

2. É muito barulhenta e tagarela em altas velocidades;

3. Na maioria dos casos, a suspensão traseira é muito macia e vibra demais;


4. A área de recreação está localizada perto demais da área de reciclagem;


5. Os custos de manutenção são exorbitantes!!!


Deus ficou pensando; depois disse:
- Você pode ter bons argumentos, mas espere um pouco.

Deus foi até o super computador celestial, digitou algumas palavras e esperou pela resposta
O computador imprimiu a resposta e Deus leu-a:
- Sim, é verdade que o meu invento tem defeitos, mas de acordo com estes resultados, há mais homens montados na minha invenção do que na sua!

sábado, 23 de maio de 2009

RESULTADO DO CONCURSO

Hoje é o dia de apresentar o resultado do Concurso da semana passada.

Comunico-vos que a vencedora foi a número 3 – COMUNICADO DO VATICANO – o que vem comprovar que não é verdadeiro o que frequentemente se ouve (em Portugal) – isto não anda nada católico!!!

Tenho o grato prazer de vos apresentar o Troféu com que foi agraciada a distinta vencedora.

Como é a cada um de vós que se deve este prémio, quem quiser pode transportá-lo para o seu espaço.
Sentir-me-ei honrado se o vir por aí espalhado aos quatro ventos!!!

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Para terminar em festa este dia festivo… e não sair do tema, acompanhem-me até ao convento. Vamos escutar uma conversa interessante…


No convento, a irmã Imaculada foi falar com a superiora.

Fazendo boquinha pequenina, tipo cuzinho de galinha


falou assim:

- Madre, ouvi dizer que quem tem boca pequenina pode dormir uma noite com o padre

A madre, percebendo a intenção do franzir de boca respondeu:

- Sim, é verdade, e quem tiver boca normal

pode dormir com o padre duas noites...

A irmã, esticando a boca até às orelhas:- Então quem tiver boca grande, com certeza pode dormir uma semana

sábado, 16 de maio de 2009

CONCURSO

Hoje vou fazer um concurso:

Publico 3 ou 4 rapidinhas (anedotas, é claro – nada de pensamentos perversos…) e vocês vão votar na que acharem melhor.

A que ficar em primeiro lugar ganha um prémio – o 1º. LUGAR.

Não é uma boa ideia???

Toca a ler e a votar.


1 - ERREI O ALVO


Enquanto o padre celebrava a missa, perto da porta da igreja um bêbedo atirava uma moeda tentando jogá-la dentro duma caixa.

Dento da igreja ouvia-se o tilintar da moeda no chão de pedra do adro da igreja, sinal de que o bêbedo não tinha acertado na caixa.

Logo de seguida ouvia-se o bêbedo:

- F*da-se! Errei o alvo!

O padre veio até junto do bêbado e admoestou-o:

- Faça o favor de ir para outro sítio. Aqui é um lugar sagrado.

O bêbado nem o ouviu, continuando com as suas tentativas falhadas, e explosão verbal final:

- F*da-se! Errei o alvo!

A cena repetiu-se várias vezes, até que o padre, já fora de si, interrompe a celebração, vem junto do bêbedo e diz:

- O que você está a pedir é que Deus mande um raio que o fulmine aqui mesmo!.

De imediato um raio rasga o céu e cai em cima do padre, fulminando-o.

Ouve-se uma voz arrastado, do Além, dizer:

- F * d a – s e !!! E r r e i... o... a l v o!




2 - A RECEITA

Uma mulher entra numa farmácia e pede:
- Por favor quero comprar arsénio.
- Qual a finalidade?
- Matar meu marido!!!
- Infelizmente não posso vender para essa finalida
de.
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido em flagrante com
a mulher do farmacêutico.

- Oh, não sabia que a senhora tinha receita!



3 – COMUNICADO DO VATICANO

Informa-se as crentes de que estar na cama nuas, enroladas com alguém e a gritar

“Oh Meu Deus! Oh Meu Deus! “

NÃO SERÁ considerado como oração.


4 – NO ESCURINHO DO CINEMA

Duas meninas estavam lá no escurinho do cinema.

Uma se vira prá outra e diz:

- Lili do céu!... Tem um rapaz aqui do meu lado se masturbando!

- Finge que não vê - fala a outra.

- Não dá! Ele tá usando a minha mão.


BOM FIM DE SEMANA


sábado, 9 de maio de 2009

GALINHA REVOLTADA

Deus criou o mundo em 7 dias. No sétimo dedicou-se a ouvir as reclamações.
A primeira a apresentar protestos foi a girafa:

- Deus! Que sacanagem é esta? Este meu pescoço enorme é ridículo!
- Calma, dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado. Com esse pescoço comprido, além de a senhora poder comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim se defender.
A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa idéia.
Logo depois, entrou o elefante, injuriado:


- Merda, Deus! Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara. Isto é sacanagem!
Deus, pacientemente, explicou:
- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho...
O elefante ponderou e chegou à conclusão de que Deus tinha razão.
O terceiro bicho da fila era a galinha, que já entrou metendo o pé na porta:

- Não me venha com explicações! Ou aumenta o cú, ou diminui o ovo!

sábado, 2 de maio de 2009