AVALIAÇÃO DE DESEMPENHO

A avaliação de desempenho dependerá sempre do critério subjectivo do avaliador e nunca do mérito do trabalhador.... Há dúvidas?

EXEMPLO:

O inventor da motocicleta Harley

O inventor da motocicleta Harley-Davidson, Arthur Davidson, morreu e foi para o céu.

Nos portões do céu, São Pedro disse a Arthur:

- Como você foi um homem tão bom e as tuas motocicletas mudaram o mundo, o seu prémio é que pode se encontrar com quem você quiser.

Arthur pensou um pouco e depois disse:
- Eu quero me encontrar com Deus

São Pedro levou Arthur até à sala do trono e apresentou-o a Deus.
Deus reconheceu Arthur e disse:
- Então você é a pessoa que inventou a Motocicleta Harley-Davidson?
Arthur disse:
- É, sou eu.

Deus então fez o seguinte comentário:
Grande coisa inventar a motoca: é instável, faz muito barulho e poluição e não se pode locomover sem uma estrada.

Arthur ficou meio sem jeito, mas finalmente disse:
- Desculpe-me mas não foi você que inventou a mulher?

Deus respondeu:
- Sim fui eu.

- Bem - disse Arthur - de profissional para profissional, você também tem grandes defeitos na sua invenção:

1. Há muita inconsistência na suspensão dianteira;

2. É muito barulhenta e tagarela em altas velocidades;

3. Na maioria dos casos, a suspensão traseira é muito macia e vibra demais;

4. A área de recreação está localizada perto demais da área de reciclagem;

5. Os custos de manutenção são exorbitantes!!!

Deus ficou pensando; depois disse:
- Você pode ter bons argumentos, mas espere um pouco.

Deus foi até o super computador celestial, digitou algumas palavras e esperou pela resposta
O computador imprimiu a resposta e Deus leu-a:
- Sim, é verdade que o meu invento tem defeitos, mas de acordo com estes resultados, há mais homens montados na minha invenção do que na sua!

RESULTADO DO CONCURSO

Hoje é o dia de apresentar o resultado do Concurso da semana passada.

Comunico-vos que a vencedora foi a número 3 – COMUNICADO DO VATICANO – o que vem comprovar que não é verdadeiro o que frequentemente se ouve (em Portugal) – isto não anda nada católico!!!

Tenho o grato prazer de vos apresentar o Troféu com que foi agraciada a distinta vencedora.

Como é a cada um de vós que se deve este prémio, quem quiser pode transportá-lo para o seu espaço.
Sentir-me-ei honrado se o vir por aí espalhado aos quatro ventos!!!

***********

Para terminar em festa este dia festivo… e não sair do tema, acompanhem-me até ao convento. Vamos escutar uma conversa interessante…

No convento, a irmã Imaculada foi falar com a superiora.

Fazendo boquinha pequenina, tipo cuzinho de galinha


falou assim:

- Madre, ouvi dizer que quem tem boca pequenina pode dormir uma noite com o padre

A madre, percebendo a intenção do franzir de boca respondeu:

- Sim, é verdade, e quem tiver boca normal

pode dormir com o padre duas noites...

A irmã, esticando a boca até às orelhas:- Então quem tiver boca grande, com certeza pode dormir uma semana

CONCURSO

Hoje vou fazer um concurso:

Publico 3 ou 4 rapidinhas (anedotas, é claro – nada de pensamentos perversos…) e vocês vão votar na que acharem melhor.

A que ficar em primeiro lugar ganha um prémio – o 1º. LUGAR.

Não é uma boa ideia???

Toca a ler e a votar.

1 - ERREI O ALVO

Enquanto o padre celebrava a missa, perto da porta da igreja um bêbedo atirava uma moeda tentando jogá-la dentro duma caixa.

Dento da igreja ouvia-se o tilintar da moeda no chão de pedra do adro da igreja, sinal de que o bêbedo não tinha acertado na caixa.

Logo de seguida ouvia-se o bêbedo:

- F*da-se! Errei o alvo!

O padre veio até junto do bêbado e admoestou-o:

- Faça o favor de ir para outro sítio. Aqui é um lugar sagrado.

O bêbado nem o ouviu, continuando com as suas tentativas falhadas, e explosão verbal final:

- F*da-se! Errei o alvo!

A cena repetiu-se várias vezes, até que o padre, já fora de si, interrompe a celebração, vem junto do bêbedo e diz:

- O que você está a pedir é que Deus mande um raio que o fulmine aqui mesmo!.

De imediato um raio rasga o céu e cai em cima do padre, fulminando-o.

Ouve-se uma voz arrastado, do Além, dizer:

- F * d a – s e !!! E r r e i... o... a l v o!

2 - A RECEITA

Uma mulher entra numa farmácia e pede:
- Por favor quero comprar arsénio.
- Qual a finalidade?
- Matar meu marido!!!
- Infelizmente não posso vender para essa finalidade.
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido em flagrante com
a mulher do farmacêutico.

- Oh, não sabia que a senhora tinha receita!

3 – COMUNICADO DO VATICANO

Informa-se as crentes de que estar na cama nuas, enroladas com alguém e a gritar

“Oh Meu Deus! Oh Meu Deus! “

NÃO SERÁ considerado como oração.

4 – NO ESCURINHO DO CINEMA

Duas meninas estavam lá no escurinho do cinema.

Uma se vira prá outra e diz:

- Lili do céu!... Tem um rapaz aqui do meu lado se masturbando!

- Finge que não vê - fala a outra.

- Não dá! Ele tá usando a minha mão.

BOM FIM DE SEMANA

GALINHA REVOLTADA

Deus criou o mundo em 7 dias. No sétimo dedicou-se a ouvir as reclamações.
A primeira a apresentar protestos foi a girafa:

- Deus! Que sacanagem é esta? Este meu pescoço enorme é ridículo!
- Calma, dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado. Com esse pescoço comprido, além de a senhora poder comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim se defender.
A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa idéia.
Logo depois, entrou o elefante, injuriado:

- Merda, Deus! Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara. Isto é sacanagem!
Deus, pacientemente, explicou:
- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho...
O elefante ponderou e chegou à conclusão de que Deus tinha razão.
O terceiro bicho da fila era a galinha, que já entrou metendo o pé na porta:

- Não me venha com explicações! Ou aumenta o cú, ou diminui o ovo!

EM TRÊS TEMPOS